你身边一定有这样的人。每次见面，张嘴就是抱怨——抱怨工作、抱怨婚姻、抱怨社会不公、抱怨兜里没钱。你以为他是真的倒霉，于是掏心掏肺帮他分析、给他建议。结果呢？他说：「对对对，但是……」然后继续抱怨。你以为你在帮一个朋友，其实你在给一个演员当观众。他不是受害者，他是在扮演受害者。而且演得很投入，因为这个角色能给他带来好处。unsetunset扮演受害者的人，到底图什么unsetunset心理学上有个说法叫「受害者心态的隐形收益」。意思是：一个人长期扮演受害者，不是因为他真的无能为力，而是因为这个角色给了他一张免责金牌。

只要错都在别人身上，他就永远不需要改变自己。只要全世界对不起他，他就永远有理由原地不动。这不是倒霉，这是上瘾——对「推卸责任」上了瘾。奥斯维辛集中营幸存者伊迪丝·埃格尔说过一句话，大意是：很多人选择继续当受害者，是因为这个身份让他们拿到了「不行动的许可证」。连从集中营活下来的人都这么说，你品品这句话的分量。unsetunset三个标准，帮你一眼认出「受害者演员」unsetunset1. 嘴里永远没有自己的责任。工作不顺，怪老板蠢；感情不好，怪对方渣；没钱，怪社会不公。你仔细听，他说的每一句话，主语永远是别人、永远是环境，唯独没有他自己。一个人偶尔抱怨，是正常的情绪释放。但如果每一次开口都在怪别人，从来没有一次反思过自己——那他不是运气差，他是在玩一个游戏：看自己能怪多少人，而完全不用检讨自己。2. 你给的每一个建议，都会被「但是」挡回来。我有一个认识多年的老同学，隔三差五就来找我聊天。一开口就是社会不行、工作不行、婚恋没戏、兜里没钱。我帮他分析利弊，认真给建议，他当场的反应永远是——对对对，你说得对，但是……然后话题又被他一把拽回到抱怨的轨道上。几次下来我才反应过来：他来找我不是要解决方案的，他是来找一个愿意听他抱怨的人。你越认真帮他，越中他的套——因为你的认真，恰好帮他确认了一件事：他的苦很严重，他值得被同情。你以为你在拉他上岸，其实你在帮他坐实「我好可怜」这个人设。3. 抱怨的对象会换，但「抱怨」这件事永远不换。这是最关键的识别标志。去年骂前公司，今年骂新公司；上个月怨前女友，这个月怨相亲对象。人在变，事在变，唯独他的模式不变——永远是「我没错，都是他们对不起我」。当你发现这个模式的时候，你就要清楚：问题不在于他遇到了什么人、什么事。问题出在他自己身上。因为全世界不可能所有人都在害他。unsetunset识别之后，你该怎么办unsetunset两个字：撤离。我知道这听起来冷酷，但你改变不了一个不想被改变的人。你的安慰和建议对他来说，就像给一个赖在床上的人讲晨跑的好处——他不是不懂，他是不想起来。你要做的就是管好自己：不要被他的情绪拖进去，更不要试图当他的拯救者。心理学家卡普曼发现过一个规律：受害者、迫害者、拯救者是一个封闭三角。你一旦入局当了拯救者，就会在这三个角色之间来回切换，最后精疲力尽的那个人是你。最后说一句：如果你自己偶尔也冒出「都是别人的错」这个念头——能意识到这个念头的人，通常没事。真正深陷受害者角色的人，永远不会觉得自己在演戏。