有很多人觉得自己深陷于恋爱当中。一方面会感觉到自己被这种浪漫吸引，对方如此的理解自己，似乎两人能融合为一。另一方面，这种极端的美好会伴随这种极端的恐惧。他们会担心自己不再是自己，会非常担心、害怕失去这一切。更加的情绪化，更加的若得若失、若即若离，甚至他们会退回到早年小孩的状态。很多的影视剧把这样的感受描述为是真爱，将那些痛苦的体验理解为是我们为真爱所要付出的代价。其实这并不是真爱，而是创伤性吸引。——这样的关系往往伴随着伤害与温柔，冷漠与热烈。他有时候对你很好，有时候完全不理你，有时候甚至伤害你，但过一阵又回来给你一点温柔。你的大脑同时存在两个完全矛盾的事实：一个是“他爱我”，另一个是“他在伤害我”。这两个事实没办法共存，你的大脑会非常不舒服。为了减少这种不舒服，你的大脑会自动做出一个选择：放大他的善意，淡化他的伤害。你会主动帮他找理由：他不是故意的、他也有苦衷、他只是太累了、是我自己太敏感了。你宁愿相信是自己不够好，也不愿意承认这段关系有问题。因为承认“他其实没那么爱我”比承认“我做错了什么”要痛苦得多。——你的身体激素也在误导你。催产素本来是一种让你感觉安全、让你和信任的人产生联结的激素。在健康的关系里，催产素是在你感到安心的时候释放的。但在创伤性吸引里，情况完全反过来了。你每一次在痛苦之后得到他的安抚，比如他冷暴力了你三天突然给你一个拥抱，你的催产素会在这个时候同步释放。它不是帮你加固健康的信任，而是把你和他之间那种“先伤害再安抚”的模式绑得更紧。你的身体会慢慢觉得，痛苦之后的安抚才是爱。如果你曾经在很混乱、很不稳定的环境里长大，比如小时候经常被冷暴力、被忽冷忽热地对待，你会发展出一种对混乱的耐受性。你对那种不稳定的感觉会无意识中觉得熟悉，甚至迷恋。你以为心跳加速就是爱情，其实那只是你焦虑的神经系统被激活了。——那我们如何区分真爱，与创伤性吸引？有一个心脏反应的标准可以参考。真正的爱不是让你慌乱的心怦怦乱跳，而是让你终于可以安放它。当它累了，它终于可以休息。最简单的一个检测方式就是：和他相处之后，你感到安定，还是感到被榨干了？如果你和他在一起之后越来越累、越来越不像自己、越来越情绪化，那不是爱，那是创伤被反复触发的反应。——如果说你现在已经意识到这段关系是创伤性吸引，那要怎么办？请你理解，有些时候，爱与创伤并不是非此即彼的。你们之间可能确实有感情，但同时你们也在用一种互相伤害的方式在一起。这两者是可以并存的，而这恰恰是让人最心碎的地方。如果这段关系对你如此重要，你也可以相信自己可以改变这种创伤性的重复。你需要得到一些支持，可能是心理咨询的支持，来帮助自己走出创伤性吸引的位置。创伤性的关系，是需要双方维持的。但同时，对方的行为模式是会受到你的位置影响的。当你不再站在那个受伤的、反复被触发的位置上的时候，对方也会不得不调整他的位置来和你相适应。不是让你放弃这段关系，而是让你有能力站在一个不同的位置上，和他重新建立连接。只有这样，你们才有可能从创伤性吸引里走出来，进入一种更健康、更安全的亲密关系。不是不痛了就不爱了，而是不痛了之后，真爱才可能真的开始。