为什么我明明极度渴望被爱，用了很多方法想要维持稳定的关系，可一次又一次的遇到消耗自己的人，还总是把真心对我的人无情的推开。我总以为，缺爱就是软弱，就是矫情，就是没有疼。荣格说过一句戳心的话：“你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运”在你的生活中，反复出现的人生困境，都是未被看见的潜意识的执念。长期缺爱的你，从来不是性格问题，而是一种难以戒掉的潜意识成瘾。这种瘾，不痛不痒，甚至你都感觉不到，但是却在悄悄的掌控着你的感情，你的每一个选择，甚至是一生。梅子接触过很多30-60岁的女性，她们独立、干练、热爱生活，在别人眼里，她们根本不缺爱，可只有她们自己知道，内心深处一直住着一个惶恐、不安、极度渴望有人能看见她的小孩。她是那么的无助，总想抓住点什么，来填补她那个深渊一般的洞。每个人或多或少都有一些创伤，缺爱也不能说是原生家庭的刻意伤害，而是很多当时不得已而为之形成的局面。父母都是第一次当父母，他们也是个缺爱的孩子，多责备无意义。小时候父母忙于生计，总是被锁在家里，父母天亮出门，天黑回来，无人顾忌你的情绪，哪怕你大声的哭泣也无人过问。又或者，家是讲对错的地方，你吃饭讲话错了，妈妈说不利于消化。你在家里唱歌错了，爸爸说会影响到邻居，你想睡个懒觉，对不起，你不能偷懒，只有对错，不管你的感受。你的哭闹、委屈一次又一次叠加，一次又一次的压抑，得到的回复永远是：我都这么累了，你能不能懂点事，别给找麻烦！久而久之，你慢慢养成了一套自我保护机制，最后演变成了戒不掉的潜意识成瘾。你最上瘾的，从来不是被爱，而是“熟悉的委屈和不安”。人的潜意识，永远会优先选择熟悉的场景，哪怕这个场景是痛苦的。安稳、温柔、无条件的偏爱，对你来说太陌生、太不真实了。你潜意识里根本不敢相信，会有人毫无理由包容你的情绪、接纳你的不完美、坚定地留在你身边。反倒是忽冷忽热、若即若离、需要你小心翼翼维系的关系，会让你莫名觉得踏实和熟悉。这就是缺爱者最致命的成瘾模式：习惯性复刻创伤，习惯性自我内耗，习惯性在关系里自我消耗。你会下意识独立到极致，不敢麻烦任何人，深怕别人拒绝你。当你看到别人的妈妈亲密的给女儿梳头时，你羡慕又嫉妒，委屈得眼泪直掉。生病了自己一个人去医院，委屈了自己说服自己，遇到事情第一反应是自救。不是你不需要依靠，是你的潜意识早就认定：我求助也没用，我的期待会落空的，久了以后，你不再开口，谁也不会依赖。这样的你看似强大通透，实则是早早戒掉了被人偏爱和照顾的资格。你孤独的走在世界里，你会下意识过度敏感，捕捉所有人的情绪信号。别人消息回慢一点，你就开始自我否定，肯定是我哪句话说错了，别人语气淡一点，你就想，他怎么了，不喜欢我了吗？关系里稍有点波动，你立刻做好被抛弃的准备，马上撤离，好像你抛弃别人，你就更高人一等一样。旁人会觉得你想太多、太矫情，可没人知道，这是你从小到大练就的生存本能。你必须时刻警觉，才能在伤害来临前，护住自己。你还会上瘾般讨好，明明不喜欢这个同事，还要假装很热情，这种带着面具的你，累得谁也不想理，谁也不想见，就想躲起来独自疗伤。你还会习惯性道歉、迁就，把自己的需求压到最低，只要别人高兴，你怎么都行。冥冥之中你好似看透了人性的规则：懂事才配被喜欢，退让才配被善待，委屈才配被接纳。你真的要用一辈子的懂事，来换取别人的认可吗？你有想过怎么爱自己吗？最拧巴的，是你对亲密关系的双重成瘾。真心待你的人靠近你，你本能退缩；故意冷落你忽略你的人，你却拼了命也要死死抓住。太近的爱意让你感到恐慌，太远的距离让你害怕失去不断内耗自己。你一边渴望被坚定选择，一边不相信自己值得被爱；一边期待长久安稳，一边亲手推开所有真诚。荣格说：“未被觉察的潜意识，就是你的宿命。”仔细想想你的感情经历，你为什么会反复遇到错的人，为什么会反复经历同样的伤痛，不是你运气差，而是你的潜意识的创伤成瘾了，它在默默的推着你不断重复。很多人以为，缺爱的人最需要的许多许多的爱，其实不是！缺爱的人，救自己最好的办法不是向外索取爱，而是向内重建自我。想要告别缺爱性格的你，请在评论区打出：重建自我！简单四个字，何其难，没关系，我们一点一点来，戒掉潜意识的创伤瘾，不再迷恋痛苦的熟悉感，不再用懂事换偏爱，不再用妥协换陪伴。学会接纳自己的脆弱，承认自己就是小心眼了、就是嫉妒了、就是不开心了，就是想要一个拥抱了，我是不完美，但我也值得被人无条件的爱。不要怕，任何时候都不晚，缺爱的你，请别再用潜意识的旧伤，惩罚现在的自己了，和梅子一起走出创伤循环。