怨恨使我们愤怒，尤其是在我们没有得到应有的帮助，赞赏，赞扬，回报或爱的时候，就会产生一种不公平的感觉。这种不公平感吸引了我们大部分的注意力，让我们专注并放大了自己的不满，更加的愤怒。为了缓解跟抒发这种感觉，我们学会宣泄报怨。家庭被人们称为“避风的港湾”，它是人们身心休息的场所。可家庭也难免有矛盾，有不快，有些许的焦虑。夫和妻，毕竟是两个人、两种性格的组合。这个矛盾的统一体，此消彼长，维系着平衡和统一。要知道任何时候的两强对抗都会破坏这种平衡，引起矛盾的爆发焦虑。

太原圆成心理咨询师成向东认为：天底下没有不焦虑的夫妻，这一点甚至连名人也不例外。鲁迅和许广平是一对很恩爱的夫妻，但有时也免不了抱怨几句。他们在焦虑之后，也常常和其他夫妻一样，互不理睬。这当然使两个人都感到很别扭。最后，常常是鲁迅叹口气说：“唉！都怪我脾气不好。”许广平一听，也会焦虑全消，对鲁迅笑着说：“看在你曾经是我老师的情分上，否则，我真不答应呢！”于是，双方之间的不快便随之烟消云散了。

美满的婚姻不是只凭着夫妻两人循规蹈矩，不做错事情，就可以保证得到的。两个人还有一堂重要的功课要去学习，就是如何处理彼此之间的冲突与焦虑。生活中，夫妻发生焦虑怎么办？怎样的焦虑可以将伤情变为幸福呢？

1.夫妻抱怨应该“讲情”，而不是“讲理”。一般情况下，夫妻抱怨的特征是争理，所以双方都会拼命地抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是，在“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往会使对方对你没有感情。夫妻之间的抱怨用“交情”来处理，远比用分析、辩论要有建设性。

2.夫妻之间，抱怨是不可避免的，应该视为正常现象，不必惊慌。

夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的抱怨是无法避免的。面对这些焦虑时，若是大惊小怪，以为有了焦虑就表示两个人不适合在一起，这是一种错误的观点。反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不焦虑，所以在冲突时，只好极度地容忍，百般地委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。事实上，夫妻应该以积极的角度来看待焦虑。“会”抱怨的夫妻（知道抱怨原则的人），两人之间的感情会愈来愈好，而且抱怨的次数也会愈来愈少。

3焦虑是“角度”问题，而不是“是非”问题。夫妻抱怨的主要

原因是以为事情一定只有一个答案。焦虑者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了”。向题是，当两个人都这样想时，焦虑就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻抱怨等经常都没有固定的答案，纯粹属于角度问题。而不是是非问题。“会”抱怨的人在抱缘的过程中，务力地去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在哪里；"不险抱怨的人，在抱怨的过程中却极力要驳倒对方，只要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

4.千万不要赢。夫妻抱怨不管谁赢谁输，事实上没有赢家，贴都是输家。万不得已抱怨时，会抱怨的人最多只是“点”到为止，从来不想赢。“会”抱怨的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下：“不会”抱怨的人，却时时想把对方赶尽杀绝。

5.叙述事情的真相，不要添油加醋地形容自己的感觉。抱怨-定是事出有因。“会”抱怨的人在抱怨的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”抱怨的人却喜欢夸张地表达自己在生气，因此常用最偏激的词语来激怒对方。

6.先认输的人才是大勇者。抱怨既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力设法去避免，而避免抱怨的最好方法就是承认对方的意见可能比自己的好。

7.千万不要在第三者面前抱怨。抱怨者为了证实自己是对的，经常喜欢在局外的第三者面前控诉，希望别人会支持他。而为了争取较多的同情，就必须不断地提到配偶的缺点。这种在第三者面前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。“会”抱怨的人只希望夫妻两人能面对面地处理彼此之间的冲突，只要不在父母、朋友、同事面前抱怨，两个人感情复原的可能性才有可能提高。小吵小闹从另一个角度看来叫情趣，但有时候可千万别过了头，否则，伤了彼此的心，对夫妻间的感情影响是很大的。宜泄抱怨并不止体现在夫妻生活中，在我们生活中处处存有抱怨。