“小时候总骗父母没钱，而长大后总骗父母有钱。”一个人在成年之后，需要面临和解决的问题越来越多，但即使心中有再多的委屈和无力，与父母打电话时依旧是风轻云淡、故作轻松。一句“我挺好的”，大概是所有人长大后都会说的一句谎话。但是，这种报喜不报忧，真的是成熟吗?

从表面上来看，我们用“报喜不报优”来保护父母，不想因自己的困境增加他们的焦虑和担忧，为他们原本就不易的生活增添负担。而从心理学的角度来看，这种决策的产生受到了自我防御机制的影响，我们担心对方无法接受“忧”所带来的问题和结果，如果我们将自己不好或者比较弱的一面展示出来，对方可能会批判，甚至羞辱，不会因为你的示弱而共情你的感受，只是一味从他们的角度来评判你。就像我们将自己的痛苦向父母倾诉，希望得到他们的理解和支持,但父母的指责和无力会让我们感到无助和内疚。我们不愿再面对曾经体验过的失望。于是，为了避免自己再次受到伤害，我们选择了对坏消息沉默，用好消息获得父母的欣慰与肯定。

如此看来，报喜不报忧不属于成熟，而是以趋利避害为目的，夹杂着无奈与苦涩的生存策略。报喜不报忧之所以会被认定是成熟，无法与脆弱的心理产生联系，是因为在决策中的证实偏差。证实偏差是一种心理效应，指的是当人们确立了某一个观点时，会在收集和分析信息的过程中，具有刻意寻找支持这一观点的证据的倾向。简单来说，就是当人们在做出“报喜不报忧”的决策时，以自我认知和周围人群的相同行为作为证据，忽略因脆弱心理而导致趋利避害，从而将其看作一种有担当的表现。

太原心理咨询师提示：对个人而言，我们总是报喜不报忧的话，长此以往，肩上的压力越来越重，而且很可能变得孤立无援，感受不到身边的温暖。因为，每个人都认为你过得很好。我们会越来越不懂得如何表达真实的自己，只能压抑自己的委屈，就越显得特别孤单。这会对心理，甚至身体造成极大的伤害，从而影响正常的生活。

报喜不报忧的出发点是好的，但会在一定程度上抹杀彼此之间的亲密关系。当你选择向一个人倾诉自己的苦痛时，就意味着对方值得你去信任，你不必担心因暴露自己的脆弱而受到伤害，而对方也能完完全全感受到你的信任。人生中的苦痛与无助不可避免，如果你一味地向对方展示优秀的一面，就会令对方产生不受信任的感觉，从而淡化彼此之间的关系。

事实上，每个人都希望被关注、被包容。当我们有能力去主动选择时，我们可以尝试着向他人表达完整的自己，哪怕是自己背后的伤。与我们最早建立亲密关系的父母更是如此。而且健康的亲密关系，才不需要“报喜不报忧”，而是愿意相信对方愿意且能够理解自己的情绪。

我们与父母相处的时间十分有限，我们更应该以一种坚强且温暖的方式守护对方，而不是以爱为名义营造一种假象，使彼此之间的关系越来越远。小时候，父母是我们心中的盖世英雄;长大后，也许他们不再那么无所不能，但我们仍然可以与他们坦露生活或工作上的不如意，让他们在力所能及的范围内指导和帮助我们。

家是一个人一辈子的避风港，快乐的事情一起分享，痛苦的事情一起分担。如果说和父母说出善意的谎言是成长，那学会真正地理解与包容才是真正的成熟。我们要学会报“喜”也报“忧”，掌握沟通的平衡，使彼此之间的关系更加亲密与牢固。这样的相处，才会更有温度。