爱，首先意味着把对方当成独立的人来理解和尊重。尊重他的感觉、尊重他的需要、尊重他的选择，并且在理解和尊重的基础上给予对方适当的关心、爱护和帮助。当然，这是对爱情当事人双方共同的要求。生活中，很多人都明白这些道理，但当他们面对自己最爱之人时，却似乎总是忘记了这些。

或许，人们受中国千年传统文化影响太过深远，每个人的血脉中都深印着这些耳濡目染得来的影响。在儒家“君君臣臣父父子子”的伦理纲常中，附属的意味是如此强烈，以至于处于强势的一方往往忽略了处于弱势的一方的独立地位和价值，弱势一方对强势一方似乎永远都有“屈从的义务”。这是一种环境造就的“整体无意识”行为。然而，时代发展到今天，大家应该清楚，只有沉淀在内心深处的这种“无意识”，才能真正区分爱与需要。

从心理学的角度来分析，那些把爱与需要混为一谈的人，他们之所以会出现这样的行为，有一部分原因是因为人格发育不够健康，他们自身的某些需要由于受后天影响，没有得到充分满足，所以，他们心中充满了自卑、自怜的情绪，严重缺乏安全感，满怀着对爱的怀疑和不信任。如果把这些心理症候都表现出来，就会形成下列话语:“如果你……我就……"“你如果不……就是不爱我”“我这都是为了你”“你为什么感觉不到我的一片爱意呢?”这类人口中的“爱”及行动中的“爱”常常蕴含着“奉献”“牺牲”的意味，他们的爱成了控制对方以满足自己各方面需要的最有力的武器，他们所“爱”的另一实质，就是成为满足他们情感上的需求和印证自我价值实现最方便的工具。

与此同时，如果对方提出了关于个人空间和选择权利的要求，就会对他们产生极大威胁，因为这样的要求对他们来说意味着危险，一种自我价值颠覆的危险，一种不能获得满足的危险。他们在面对这种危险时，常常会产生挫折感和愤怒感，认为自己付出的“爱”没有得到回报，使他们对爱的另一方充满失望和愤恨，认为都是对方的错。而实际上，造成这种结果的不是别人，正是他们错判了爱与需要的界定，令自己的爱成为一种“剥夺”行为。

太原心理咨询师认为：由于对自我缺乏完整的认知，很多人对爱情的渴求与爱情本身往往不是一致的。尤其是在缺少自主、自制及自重的前提下,当人们不能分辨爱与需要时，当人们无法再容忍生活的烦恼时，当人们需要感情上的慰藉与庇护时，就会向爱情索取，认为自己所爱的人或自己沉浸在爱中的感觉可以完全补偿自己。在这种心态的影响下，会让你对所爱的人产生极深的依赖感。这种依赖感一方面会使你的爱情充满多疑、敏感、胡思乱想与伤害;另一方面，如果你纵容对方的需要，以至于对方整个身心都依赖你时，你也并不会获得爱的平衡，对方会在丧失自我与企图保留自我的矛盾挣扎中，生出怨恨的情愫。这些因素，都对感情产生了极大的伤害，令爱情中的双方不再感到欢乐。

就像心理学家埃里希·弗罗姆在《爱的艺术》中告诉人们的那样:爱，并不是任何一个人都能轻易享受到的一种生活情趣，也不是与一个人达到的自我成熟度毫不相干的身外之物。唯有爱情双方都是个性完整、思想独立的单独个体时，才能更好地感受爱、获得爱。所谓成熟的爱，正是在保有个人的完整性及个别性条件下的感情结合。除此以外，任何以过度依赖或以逃避烦恼为动机的情感，都只会彼此伤害。唯一要记住的是，爱情不是港湾，而是需要你和她(或他)共建的家园，这才是改善的真义。